Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin Müde = Ich bin Müde Schönes Kleid = Geile Titten!!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch? Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!) Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird… Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen? Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt! Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Wall steht für Damenbekleidung, die in London entworfen wird. Dabei werden nur luxuriöse und hochwertigste Fasern aus Peru benutzt. Unser Mode ist wunderschön verarbeitet und fein geschneidert. Die Form der Schnitte ist schmeichelnd und nachgiebig. Für Frauen, die eine gewisse Reife und hohe Ansprüche besitzt. Lernen Sie mit diesem Online-Coupon Wall London kennen und sparen Sie auf Ihre Bestellung 10% und die Versandkosten. Für diesen Coupon gibt es keinen Mindestbestellwert! Beim Checkout einfach den Code eingeben und sparen.Gültig bis: 15.04.2010 Coupon code: TQ-902 Shop-Adresse: http://www.coupons-proben.de/url/walllondon

Skeleton of a mermaid sits on the rock in Copenhagen harbor normally inhabited by the famous Little Mermaid statue. The State National Historic Museum organized this April Fool day joke.

Words are for nothing! This picture shows what the best job in world really is… maybe you dreamed about being an astronaut, or maybe a doctor, or even a firefighter… well that’s all wrong my dear friend. The best job in the world is: yoga instructor

Leider mussten wir unsern Tripp ans Meer verschieben...da es morgens geschüttet hat wie sons was. Mittags war dann purer Sonnenschein..das ärgert einen schon. Gestern war Gammeltag & heute wirds wahrscheinlich nich anders sein.
Die Atmosphäre ist hier ganz locker & ich hatte mich mit Cousine hin gehockt & mit ihr geredet. Wie das Erwachsene Menschen eben  tun (:
In der Nacht wo ich Jacky getrunken habe, wurde es frühs noch ziemlich lustig. Tante fing an zu Tanzen & die Musik wurde lauter gedreht. Ganz egal ob Cousine schläft oder nicht (:
Naja, jetzt sitzt ich hier im wechsehaftem Wetter...
noch 3 Tage schlafen dann gehts wieder am nach Deutschland. 
Wenn man soo weit weg ist, dann merkt man richtig was einem fehlt! Mein Bester Freund hat sich auch nach langem wieder gemeldet. Wir machten eine Webcamunterhaltung & schreiben uns in Msn.
Erst ganz normaler Smalltalk & dann wurde es ernst: Er: Ich wollts dir eigentlich erst sagen, wenn du wieder da bist.
Ich: Hm?
Er: Du fehlst mir schrecklich! Ich halts nicht mehr ohne dich aus.... Man muss bedenken, wir haben Tagelang Arsch an Arsch geklebt & dann über ein Monat nichts mehr. Er hat mittlerweile wieder seine Ex als Freundin, was mir in der Hinsicht nicht passt, weil sie nich die richtige ist. Aber gut. Ich kann da nicht viel zu sagen, jeder muss entscheidungen selbst treffen!
Wir haben uns mit vielen vielen Worten entschuldigt & er fing auf einmal, vor der Webcam, an zu weinen. So hatte ich ihn noch nie erlebt. Mir war nicht bewusst, das es ihm so weh tut.

Wow, ich war wirklich noch nie vor einer Reise so aufgeregt. In 30 Minuten bin ich auf dem Weg nach Berlin, mein Hotelzimmer in Reykjavik werde ich wohl nicht vor 2 Uhr unserer Zeitzone betreten. Da der Zeitplan recht vollgepackt ist, kann ich noch nicht sagen, wann und ob es zwischendurch ein paar Updates hier oder auf SONIC ICELAND geben wird, aber ich werde natürlich versuchen, so viel wie möglich von unterwegs zu zeigen. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht im Schnee versinke…

Ja ich will Dich wieder, ich vermisse Deine leidenschaftlichen Küsse, ich vermisse Deine Hände, ich vermisse Dein Stöhnen, ich vermisse Dein: "mange moi "... Qui, et toi aussi, qui me mange... :**: miss you so much, mon amour I miss your vertical stick! ! ! Und ihr denkt ich hab einen am Rad? Mir doch egal, das war der beste Liebhaber, den ich je hatte. Franzosen eben ! Der Sex war einfach perfekt! Es war nicht nur Liebe, nein es war mehr, es war die perfekte Harmonie des Geistes und der Sinne ! Und dann wundert ihr Euch, dass ich diesem wunderbaren Mann hinterher trauere ? . Ich will deine schlechte Romanze Ich will deine Hässlichkeit Ich will deine Krankheit Ich will alles von dir So lange es kostenlos ist Ich will deine Liebe Ich will dein Drama Die Berührung deiner Hand Ich will deinen leider studierten Kuss aus der Szene Ich will deine Liebe Du weißt ich will dich Und du weißt ich brauche dich Ich will es schlecht die üble Romanze Ich will deine Liebe Ich will deine Rache Du schreibst mir eine üble Romanze aber ich will deine Liebe All deine Liebe ist Rache Ich will deine schlechte Romanze Ich will deinen Horror Ich will dein Design denn du bist kriminell so lang du mein bist Ich will deine Liebe Ich will dich Psycho und ich will will Deinen vertical stick ! in meinem Zimmer auch wenn du krank bist, ich will deine Liebe Du weißt ich will dich Und du weißt ich brauche dich Ich will es schlecht, diese üble Romanze Bin gefangen in einer schlechten Romanze Schritt für Schritt Fashion-Baby Tu es beweg diese verrückte Bitch Ich bin eine freie Schlampe, Baby ! Ich will deine Liebe und ich will deine Rache ich will nicht befreundet sein Bin gefangen in einer schlechten Romanze, Du achreibst mir die üble Romanz

700 Euro und mehr - am Tag...

In diesem Newsletter erkläre ich dir, wie du kurzer Hand in Online-Casinos viel Cash machen kannst - und das mit einer ziemlich einfach zu handhabenden Roulette-Strategie!
Vielleicht denkst du jetzt gerade an die allbekannte "Verdoppelungsmethode" bei der man einfach den Verlust doppelt wieder einsetzt, bis man wieder im Plus ist - weit gefehlt!
Die Strategie die ich hier aufzeigen werde, baut zwar auch diese Verdoppelungsmethode auf, enthält jedoch wichtige Ausreifungen die strikt befolgt werden müssen.

Es ist sehr wichtig die ganze Sache diszipliniert und objektiv anzugehen. Weiterhin ist es enorm wichtig, dass du nicht gierig wirst! Wenn du nun denkst, dass du eher der Typ bist, der nicht diszipliniert spielen kann, und sich auch mit einigen Hundert Euros am Tag NICHT zufrieden geben kann, solltest du nicht weiterlesen und auf den nächsten Newsletter warten, der eine andere Methode aufzeigen wird im Internet Geld zu verdienen. Denn es muss dein oberstes Gebot sein, dass du diszipliniert spielst und auf keinen Fall gierig wirst!

Aus eigenen Erfahrungen kann ich sagen, dass im Schnitt, bei ordentlichem Verhalten und Training, am Tag in etwa 700 Euro rumkommen können.

Nun genug geredet, kommen wir zum Eingemachten.

Grundlegendes:
- es wird ausschließlich auf Rot oder Schwarz gesetzt
- die Chance zu gewinnen, ist OFFIZIELL somit 50%

In Online-Casinos hat man stets die Option, seinen Einsatz zu verdoppeln um einen eventuellen Verlust wieder rauszuholen, wie es Beispiel 1 zeigt (die bekannte Verdoppelungsmethode)

Beispiel 1:es wird 1 Euro auf Schwarz gesetztes kommt Rot -> entspricht 1 Euro Verlustes werden 2 Euro auf Schwarz gesetztes kommt Schwarz -> entspricht 4 Euro Gewinnunterm Strich haben wir einen Reingewinn von 1 Euro
Beispiel 2: es wird 1 Euro auf Rot gesetztes kommt Schwarz -> entspricht 1 Euro Verlustes werden 2 Euro auf Rot gesetztes kommt Schwarz -> entspricht 3 Euro Verlustes werden 4 Euro auf Rot gesetztes kommt Schwarz -> entspricht 7 Euro Verlustes werden 8 Euro auf Rot gesetztes kommt Rot -> entspricht 16 Euro Gewinnunterm Strich haben wir einen Reingewinn von 1 Euro (bei einem Einsatz von 15 Euro (1+2+4+8))
Wie bereits erwähnt ist dies die normale Verdoppelungsstrategie, die meist nie aufgeht, da plötzlich viel zu häufig ein und dieselbe Farbe kommt und was einen in den Ruin treiben kann.
Doch kommen nun wir erst zum eigentlichen Kniff. Diesen Kniff bezeichne ich im Folgenden die „After-3“-Strategie.

Anleitung:
Lade dir eines der empfohlenen Online-Casinos herunter, installiere die Casino-Software und starte sie
-> Die besten Online-Casinos - es ist besonders wichtig, dass du eines der Casinos verwendest die du hier auffindest!Zur eigenen Sicherheit empfehle ich dir wärmstens, diese Strategie vorerst im Demo-Modus zu testen, damit du mit dem Umgang vertraut wirst und hinterher schneller „spielen“ kannst. Wenn du meinst, du bist bereits genug geübt um diese Strategie mit echtem Geld anzuwenden, dann solltest du einen Mindesteinsatz von etwa 65 Euro einsetzen um oft genug verdoppeln zu können (ich empfehle einen Einsatz von etwa 150 Euro, um auf der sichereren Seite zu sein)Kommen wir nun zur Erklärung der After-3-Strategie. Die grundlegende Basis habe ich bereits oben anhand von Beispielen erklärt. Der Kniff an der Sache ist nun, dass es erlaubt ist ohne jeglichen Einsatz, so oft auszusetzen wie man möchte, obwohl ein Spiel ohne Einsatz gespielt wird. Anhand dessen kann man nun die letzten Farbkombinationen erkennen. Wir warten ab, bis 3 mal hintereinander bspw. die Farbe Rot erscheint und setzen erst dann unseren ersten Einsatz auf Schwarz.Die Wahrscheinlichkeit ist natürlich nun viel Höher, dass wir richtig liegen, als wenn man direkt nach einem Mal Rot auf Schwarz setzt. Sollte allerdings nicht Schwarz kommen, wendest du einfach die grundlegende Strategie an und verdoppelst deinen letzten Einsatz solange, bis du wieder gewinnst.Nachdem du nun gewonnen hast, wartest du einfach wieder ab, bis 3 mal hintereinander Rot erscheint und setzt wieder denselben Einsatz von einem Euro.Auf welche Farbe du nun letztendlich setzt, ist völlig egal. Es ist nur wichtig, dich konstant nach einer Farbe zu orientieren.
Beispiel After-3 Strategie: solange den Roulette-Teller drehen lassen bis 3 Mal nacheinander Rot kommt (natürlich ohne Einsatz!)nun wird 1 Euro auf Schwarz gesetztder Einsatz wird nun pro Spiel solange verdoppelt, bis Schwarz kommt (2, 4, 8, 16 und so weiter)nun Gewinn einstecken und wieder bei Punkt 1 mit einem Euro Einsatz beginnen Es ist wichtig zu wissen, dass man während dieses Prozesses eisern bleibt und stets die gleiche Farbe beibehält. Dies lernt man am Besten, indem man sich erst mit dem Demo-Modus vertraut macht und solange testet, bis man wirklich stets im Plus ist.
Zudem gibt es bei den meisten Casino-Software Einstellungen die Möglichkeit einen Schnellmodus zu aktivieren, der es erlaubt sich nicht das Drehen des Roulette-Tellers anzusehen, sondern direkt eine Zahl (Rot oder Schwarz) ausgibt – was den Spielablauf um einiges beschleunigt!

Screenshot der Einstellungen:

Weitere enorm wichtige Regeln:
du solltest pro Casino und Tag nicht mehr als 400 Euro verdienen, denn es könnte sein, dass du auffliegst und dein Casino-Konto gesperrt wird (nutze einfach verschiedene Casinos)spiele immer mit einem Ersteinsatz von 1 Euro, du darfst nicht gierig werden!spiele maximal 20 Minuten am Stück und starte die Software dann neu oder wechsel das Casinovariiere die Strategie – nutze, wenn du noch sicherer spielen möchtest, eine After-5 oder sogar After-7 Strategiebedenke immer, dass dies ein reines Glücksspiel bleibt und du nur das Geld zum „spielen“ einsetzen solltest, das du nicht für wichtigere Dinge verwenden solltest!
Sollten unverständlichkeiten zu dieser Strategie auftauchen, schreibe mir einfach per ICQ oder eMail!
Die Kontaktdaten findest du stets im letzten Newsletter!

Angesichts des plötzlich einbrechenden Winters wurde mir unmissverständlich klar, daß ich eine warme Jacke brauche. Es ist weder mein erster Winter, noch kommt das kühle Wetter nun so überraschend, aber solange es immer noch so irgendwie ging, fehlte die Notwendigkeit, etwas an der Lage zu ändern. In den letzten Jahren hab ich meist eine Gore-Tex-Jacke mit eingezippter Fleecejacke getragen. Irgendwie gingen mir die ewig schwarzen Jacken auf den Geist und ich habe ab Spätsommer Stoffjacken getragen, mal ein anderer Stil und andere Farben. Dafür wurde es dann jetzt leider zu kalt und eine Alternative mußte her. Das gesamte Studium über, waren die North-Face-Jacken mein ständiger Begleiter und bei einem Studium mit vielen Vorlesungen draußen, auch im Winter, eine gute Wahl, ebenso beim paddeln. Wenn es jetzt bei der Arbeit regnet, dann bleibe ich im Büro, wenn ich es einrichten kann, vor allem weil die Geräte und Ordner nicht wirklich die Feuchtigkeit vertragen, daher brauche ich da nicht ständig eine wetterfeste Jacke. Und dann ist da noch der Umstand, daß meine Fleecejacke inzwischen gut acht Jahre alt ist, heiß geschleppt und geliebt. Verdammt, die habe ich in der zwölften Klasse gekauft. Und irgendwann ist selbst die beste Jacke nicht mehr schön. Auch wenn es zum einzippen noch geht, weil sie da verdeckt ist. Für eine neue fehlt mir einfach das Geld, und so war ich auf der Suche nach einer günstigen Winterjacke. Also auf in ein großes Bekleidungskaufhaus. Aufgrund meiner eher geringeren Körpergröße finde ich in der Kinderabteilung vor allem Oberteile und Jacken, die mir gut passen (und günstiger sind sie auch). So stand ich nun zwischen maulenden Teeagern und genervten Eltern. "Die Jacke ist doch schön warm" -"Die ist voll häßlich." Besonders in solchen Momenten bin ich froh, diesem Alter entwachsen zu sein und meine Kleidung selber kaufen zu können. Bis ich sechzehn wurde, war das Kleidung kaufen mit meiner Mutter ein ewiger Kampf. Zwei völlig verschiedene Geschmäcker prallten aufeinander. Ab sechszehn durfte ich mein Geld dann selber verwalten, mußte davon dann allerdings alles wie Kleidung, Sport, Musik und degleichen bezahlen. Was dazu führte, das neben CDs und Fahrtkosten für Paddeltouren, häufig wenig Geld für Klamotten übrig blieb. Heute ist es ausgeglichener. Ich habe ausreichend Sachen im Schrank und auch überwiegend heile Hosen. Mit Beginn des Praktikums und erst recht der Arbeit, und dem damit verbunden Kundenkontakt wurde der Zustand der Kleidung besser, die Sprüche auf dem T-Shirt gemäßigter, bzw. ich ziehe die T-Shirt mit eindeutigen Aussagen wie "Fuck authority" nicht umbedingt zur Arbeit an, man muß die Leute ja nicht gleich verschrecken und sich durch seine Einstellung alle Chancen versauen. Meinen Nietengürtel trage ich allerdings weiterhin, ebenso T-Shirts mit Bandnamen drauf.
Das ich gerne einkaufe, kann ich allerdings auch heute nicht behaupten. Am liebsten immer noch T-Shirts und (Kapuzen-) Pullover. Hosen gar nicht und Schuhe erst recht nicht. Was mir dort gefällt, kann ich nicht tragen, ist zu teuer und bekomme ich eh innerhalb kurzer Zeit kaputt.
Viel Auswahl gab es übringens nicht mehr bei den Jacken, aber ich habe dann doch noch eine gefunden, die recht ok aussieht.

Heute kommen wir zu einem Beruf, der eher eine BERUFUNG darstellt, statt einfach nur ein Job zu sein. Der PORNOJÄGER! Im Gegensatz zum schon beschriebenen Intimfriseur braucht es dafür mehr als eine ruhige Hand und einen guten Magen. Wobei die technische Ausstattung nicht das Problem darstellt: Mit Feldstecher, Lupe und 40-Zoll-Monitor sowie einem Internetanschluss, ist der zukünftige Arbeitsplatz des Pornojägers schon komplett. Aber dann geht es los: Den ganzen lieben Tag lang - sofort nach dem gesunden Biomüslifrühstück beginnend - ackert sich der PJ durch Sexhefte, Unterwäschekataloge und Internetseiten wie die unsrige hier. Und überall wo er auf nackte Körper stösst, zückt er die Lupe (oder die Zoomfunktion von Firefox) und vergewissert sich, daß kein Ansatz einer Schamlippe oder - je nach Standort und Religion - kein Nippel sich sehen lässt.
Selbst wenn es ihn Stunden kostet auf einem einzelnen Bild eine sichtbare Brustwarze hinter halbtransparentem Kleiderstoff zu entdecken, lässt er nicht nach, denn ihm ist klar welch grosse Verantwortung er trägt:
Ohne ihn würde die westliche Welt in einem Sumpf aus Sex, Drogen und nackten Weibern versinken ! Seinen Urlaub verbringt der PJ pflichtgemäß in unmittelbarer Nachbarschaft von Nudistenanlagen.
Im Idealfall braucht er mit seinem Feldstecher nicht mal sein Zimmer zu verlassen (am Strand sind ja auch alle immer so unzüchtig gekleidet !). Und wenn er dann - dank seinem High-Tech-Späher - am Horizont ein paar unbekleidete Menschen entdecken kann, dann hat er nicht nur das Recht sich bei seinem Reiseveranstalter über diese Belästigung zu beschweren (um seine Kosten zu reduzieren), sondern auch die moralischE PFLICHT die Polizeo auf das unzüchtige Treiben "da drüben" hinzuweisen. Ja, das Leben ist hart in der Pr0n0jägerbranche, und sollte bei seiner schwierigen Recherchetätigkeit zufällig auch mal was anderes "hart" werden, dann darf der PJ die Sache keinesfalls selber in die Hand nehmen .
Das würde ja womöglich seinen Instinkt abstumpfen ! Nein, er muss dann - auf schnellstem Wege - die nächste Kirche aufsuchen, um sich dort eine Kerze in den Popo zu stecken.
Wenn die dann abgebrannt ist, ist er entweder schon, glücklich von Burkinis träumend, eingeschlafen, oder hat einen Ministranten gefunden den er zu seiner Entlastung heranziehen kann. Denn nur SO kann der wahre, berufene PJ seinem Endziel näherkommen und die - seit Eva und dem Apfel existierende - weibliche Macht über das Fleisch des Mannes endlich brechen. Bis dahin werd ich jedenfalls meine gelöschten Bilder in zensierter Form wieder hochladen und die "ganz geilen und aufreizenden" Sachen nur noch für Freunde veröffentlichen. Love, Peace & this time it's war,

Wir wissen nicht, wieviel Zeit uns bleibt. Doch in der Magie des Augenblicks sind wir jenseits von Raum und Zeit - und nichts hat ein Ende. -unbekannter Verfasser- Unser Wochenende war unsagbar schön.
Irgendwie ist es jedesmal aufs neue unglaublich. Fast fünf Monate sind mittlerweile schon vergangen;
die Zeit rast dahin.
Und jeder Tag, den wir miteinander verbringen,
jede Stunde, jede Sekunde ist so unbeschreiblich
schön. Das Gefühl wird immer intensiver, die Wiedersehensfreude
immer größer, der Schmerz des Verlustes immer schlimmer. Ich hab mich so verändert durch ihn.
Ich hab immer ganz energisch abgelehnt, noch ein Kind zu bekommen.
Für mich war es unvorstellbar, ein zweites mal zu heiraten.
All solche Sachen hat er mit einem Knall aus meinem Kopf gewischt. Ich hatte Phasen, in denen wollte ich nicht mehr hier sein, einfach
nicht mehr leben.
Jetzt fürchte ich, das Leben ist viel zu kurz. Ich darf endlich glücklich leben und lieben...
...lieben mit allem was ich habe.
Und irgendwann, dann ist alles perfekt.
Dann leben wir zusammen und sitzen, wenn wir alt sind,
auf einer Parkbank und füttern Enten  

Hat der blöde Westerwelle eigentlich deshalb so viele Stimmen bekommen, weil alle nur "Steuersenkung" gehört haben? Ich glaube, ich muss wieder ins Ausland...

Manche Dinge in Norwegen sind putzig: an Wahltagen darf in Norwegen kein Alkohol verkauft werden. Das würde von der Stammtischpartei FRP, sofern sie denn an die Macht kommt, mit Sicherheit sofort geändert werden.

1. Die Bundestagswahl am 27.09.2009 genügt den gesetzlichen Bestimmungen.
2. Die Medien veranstalten manipulative Quizspiele einer Scheindomkratischie.
3. Der Bevölkerung wird die Wahrheit mit der Wiedervereinigung vorenthalten.
4. Das Politetablessement regiert per "Ermächtigungsgesetz" durch einen Staatsstreich.
5. Die BRD ist ein Verwaltungskonstrukt ohne staatliche Legitimation.
6. Deshalb ist die Wahlverweigerung, der zivile Ungehorsam und der Widerstand geboten.
7. Legal und unter Berufung auf Artikel 20 Abs 4 und dem BvG-Urteil, nach der eine
Widerstandspflicht besteht, wird die Demokratie abgeschafft.
8. Erst die Wiederherstellung des Rechtsstaates, des Staatsrechtes und Deutschlands kann eine
legale Wahl freigeben. Deshalb rufen wir heute zum Wahlboykott auf. Denn wer Deutschland, die Freiheit, die Sicherheit und den Frieden erhalten will, geht um Deutschlands Willen nicht zur Wahl. Denn erst muß in Deutschland die Staatskrise bereinigt werden, der Staatsstreich von 1990 beendet werden, der Rechtsstaat wieder hergestellt werden, das Staatsrecht neu geregelt werden und vor allen Dingen, die Politverwaltungsdiktatur muß besiegt werden, damit in Deutschland die Demokratie einziehen kann! Fragen Sie also, was kann ich für Deutschland tun und nicht, was kann die BRD für mich tun! Denn die BRD kann für Sie gar nichts mehr tun. Sie kann Sie nur um Ihre Zukunft bringen ! Denn sie kümmert sich nur noch um Ihren eigenen Machterhalt auf Kosten des Souveräns! Als "Reprä-Demokratie" = "Nicht-Demokratie" Die BRD ist nicht mehr reformierbar und seit 20 Jahren Illegal! Keine Jubelfeier „60 Jahre“ … waren nötig, sondern ein Trauermarsch! „Das ist die Wahrheit.“ Redaktion VD-Nachrichten.de.tl

auch wenn ich gestern das video schon in den kommentar gestellt habe,
doch nun auch noch einmal an diesem ort:http://www.spiegel.de/video/video-1011580.htmlraphael ist natürlich der heimliche star.

Hallo Bloggemeinde,so sagt ihr doch oft, oder? Gestern sehr lange mit meinem Jüngsten ( 10J.) telefoniert. Er meinte, ich sei der beste Papa der Welt. Meine Frage nach dem Warum, beantwortete er, ich wüßte auf jede Frage eine Antwort, und wenn mal nicht, dann suche ich nach der Antwort und ich sei sehr lieb und unternehme sehr viel mit den Jungs. Hatte dann einen gewaltigen Kloß im Hals und große Mühe, nicht in Tränen auszubrechen.Heute morgen endlich mal wieder gut ausgeschlafen und dann nach Radolfzell gefahren. Dort war ein großer Flohmarkt und ich hätte gerne soviele Dinge gekauft. Ein altes Holzradio, Lederjacke aus den Siebzigern, Micky - Maus - Bücher für meine Jungs. Aber ein Blick in den Geldbeutel belehrte mich eines Besseren.Bitte drückt mir den Daumen und die großen Zehen, daß es nächste Woche mit dem 400.- Aushilfsjob klappt. Dann reicht es mir finanziell bis zum Monatsende. Werde wohl am Essen sparen müssen. Bin die letzten Wochen schon um 12kg geschrumpft. Heute wollte ich in einem Diakoniesecondhandshop eine Jogginghose kaufen, da meine kaputt ist, da war mir Größe 52 schon zu groß. Bisher hatte ich 54 - 56.

Der gigantische Schuldenberg von mindestens 11,5 Billionen Dollar könnte für die nächste Weltwirtschaftskrise sorgen. China, Japan und die Ölstaaten sind die größten Gläubiger.
Das ergibt eine jährliche Zinsbelastung von naherzu der Höhe des Bundesetat`s. Und die kommenden Ausgaben werden nicht geringer sondern steigen weiter....... die Krise hat erst begonnen ....
siehe Artikel

Hallo, meine Freunde ! Bereite mich auf meinen Abschied aus der Online-Welt vor,
darum nur noch selten und ab Juli keine Updates mehr.
Was das ganze Lamentieren und Philosophieren bringt, hat
man bei der EU-Wahl gesehen.
Ich stellte letzte Woche fest, ich kann ohne "Online" zu
sein, leben und werde dass ab jetzt mit meiner Familie
geniessen, solange es noch geht.
Der Blog war für mich ein Test, ich habe viele nette und/
oder interessante Menschen kennengelernt - aber, auf Dauer
gibt es mir Nichts.
Darum nehme ich Abschied aus der virtuellen Welt und stürze
mich ins reale Leben.
Behaltet mich in Erinnerung, ich werde euch auch nicht vergessen ! Kurz noch der Link, weswegen ich eigentlich schreiben wollte 72-jährige Omi wird ge-tasert Wenn das auch in Deutschland die Zukunft sein wird - Gute Nacht !
Da trifft mal wieder der Spruch zu:
"Man kann gar nicht so viel essen, wie man kotzen möchte"

Also, paßt auf Euch auf !!! Und lasst uns in nächster Zeit "nur" noch LEBEN !

Gerade hab ich draußen eine Frau gesehen, die hatte nur ein Nachthemd an und einen Schlapphut auf. Sie fuchtelte ununterbrochen mit einer Fliegenklatsche um sich. Solche Menschen trifft man hier im Ruhrpott oft, wohl weil hier am meisten Menschen leben. Ich musste mal zu einem Vorstellungsgespräch, und in der S-Bahn redete eine Frau auf mich ein :"Mach Dein Handy kaputt! Die sollen Dich nicht länger überwachen! Und halt Dich von Kravall fern!".Ok.
Früher gabs in Bochum 2 bekannte Irre, einer hat sich wie eine Lokomotive verhalten, ist jeden Tag strikt nach seinem Fahrplan durch die Stadt getufftufftufft. Hatte sogar feste Haltestellen. Und eine alte Frau, die immer 5 Mark-Stücke in Taschentüchern eingewickelt hat, und sich mit Schaufenstern unterhalten.
An einer Haltestelle habe ich mal ne Frau erlebt, die hat mit ihrem Kind im Kinderwagen geredet: "Bald kommt ja auch Jaqueline von der Schule, dann können wir essen.". Näher hingesehen, der Kinderwagen war leer. Ob es Jaqueline wohl wirklich gibt? Dann lebt sie mit einem nicht existenten Geschwisterchen. Bestimmt verwirrend.
In Dortmund war ich mal mit einem Kumpel auf Kneipentour (2-Mann Junggesellenabschied, unvergeßlich), und jemand kreischte von hinten: "Aus dem Weg!". Wir gingen zur Seite, und Pan Tau fuhr auf einem Kinderroller an uns vorbei. Auf jeden Fall sah er aus wie Pan Tau. Und lachte hysterisch.
Einem Kollegen kam mal ein Mann entgegen, der mit sich selbst redete: "Ich habe telephatischen Kontakt zum Hauptquartier.".
Ich frag mich immer, wie das wohl ist. Wenn die Realität sich völlig verdreht, und man in einem seltsamen Film lebt. Aber um das rauszufinden, müsste ich wohl selbst austicken.

Herzlichen Glückwunsch...
...nochmal nachträglich zur Hochzeit, auf welcher ich gestern war. Mein Aufenthalt in der Heimat betrug nur wenige Stunden, bis ich schon wieder die Rückkehr nach Bayern antrat. Direkt nach der Party von Isi und Rosi in Hart bei Königsfeld fuhr ich morgens um halb 6 mit der Bahn nach Bayern. Diesmal allerdings nicht nach Possenhofen, sondern nach Niederbayern, in die zwischen Regensburg und Passau liegende Ortschaft Gergweis. Ganz dort in der Nähe fand gestern die Hochzeit von Franz Salatmeier und seiner frisch vermählten Claudia statt. Ein bisschen später als alle anderen Gäste traf ich kurz nach der Trauung mit dem Zug in Osterhofen ein, von wo aus mich Onkel Peter vom Bahnhof abholte. Gemeinsam fuhren wir in die Gaststätte, wo gefeiert werden sollte. Über 100 geladene Gäste waren anwesend. Gerade rechtzeitig kamen wir an, denn das Brautpaar fuhr in diesem Moment mit einer großen, weißen Kutsche, an denen edle Pferde angespannt waren, ein. Die Braut trug ein wunderschönes, cremefarbenes Kleid, der Bräutigam einen edlen helleren Anzug. Bejubelt stiegen sie aus. Ein bisschen kompliziert zu erklären ist an dieser Stelle das Verwandtschaftsverhältnis von mir zum Bräutigam: Es ist der Sohn von der Schwester meines Opas. Doch nicht so kompliziert... Ein wenig müde und verkatert begrüßte ich all meine lang nicht mehr gesehenen Verwandten. Mit Robert unterhielt ich mich über unseren gemeinsam erstellten Stammbaum im Internet auf verwandt.de, mit vielen anderen über das Wetter und das allgemeine Wohlbefinden. Zum Mittagsessen gab es natürlich Kaffee und Kuchen, aber auch zahlreiche Platten mit Wurst, Käse, Schinken, Käse, Fisch, Gebäck und vielen anderen bayerischen Leckereien - nur Obazda hat gefehlt . Ansonsten wurden zahlreiche Bräuche der bayerischen Tradition ausgeführt. Die Braut wurd zum Beispiel gegen 18 Uhr entführt. Um sie wiederzubekommen musste Franz allerlei Aufgaben lösen. Dann gings zum Weintrinken in eine benachbarte Scheune. Zu lauter Musik wurden wieder viele Spiele und Bräuche ausgeführt. Andere Leute entzogen sich dem Spektakel, um nicht abgefüllt zu werden, wie es in Bayern oftmals der Fall ist.Abends ging es im Gasthaus dann weiter mit dem Essen. Man konnte wählen zwischen folgenden Gaumenfreuden:Schnitzel "Wiener Art" mit Pommes Frites.Schwabenteller (Käsespätzle mit Schweinemedallions).Frischer Fisch mit Salzkartoffeln.Rinderbraten in Bordeaux-Sauce.Natürlich als Vorspeise die Hochzeitssuppe und zu allen Gerichten ein Beilagensalat. Mit vollem Bauch wurde getanzt. Die Band, die sich "Sapralot" nannte, spielte von traditioneller Volksmusik, über die bekannten Mallorca-Ischgl-Schlager (Rotes Pferd, Cowboy und Indianer), über klangvolle Countrymusik bis hin zu harter Rockmusik aus dem 70ern, 80ern und der heutigen Zeit. Teilweise leider etwas so laut, dass die Gespräche darunter litten, durch unsere selbstgebauten Megafon-Röhren und Hörgeräte ging es dann aber notdürftig doch. Andere Personen umgingen diese Hürde einfach, indem sie draußen rauchten. Geschlafen wurde bei Großtante Martha.Hammer, mal so einer bayerische Hochzeit mitzubekommen. So werde ich meine sicher auch mal feiern. Aber erst, wenn ich meine erste Million zusammen habe . Und ach ja: Die Dame dazu fehlt ja auch noch. War ein gelungener Tag. Mittlerweile bin ich wieder in Villingen. Heute gehts nach Possenhofen zurück. Irgendwie zurzeit eine ziemliche Hin-Her-Geschichte. Nun: Bis heute Abend!

Also manches Mal, in letzter Zeit immer öfters, kann ich nur noch den Kopf schütteln über die Art und Weiße von meinen Mitmenschen. Da kann man manchmal gar nicht glauben, dass es wirklich so derart unterschiedliche Menschen geben kann, weil es einfach so dermaßen verrückt ist, dass sowas eigentlich gar nicht nebeneinander her existieren kann. Ich kann es leider nicht anders ausdrücken, weil ich - wie gesagt - nur noch fassungslos den Kopf darüber schütteln kann. Ich rege mich ja nicht einmal mehr auf. Ich nehms gelassen und kann sogar manches mal über diese Verrücktheiten noch schmunzeln. Aber mit einer solchen Person in einer Beziehung zusammen leben?! Nie und nimmer. Da könnt ich mir genauso gut vorher die Kugel geben, weil diese Frau so ziemlich allen meiner Idealen und Prinzipien sich wiedersetzt und blanke Anarchie verbreitet. Deswegen bin ich jetzt und heute eigentlich stark drüber am nachdenken, wie ich am ehesten mit ihr Schluss mache. Das was sie vorhin gebracht hat, hat mir nun wirklich endgültig den Anlass dazu gegeben zu sagen, dass das mit diesem Mädchen sowas von überhaupt gar keinen Sinn hat. Und so sah das dann im MSN aus. Runde 1: Ich sage: Ich liebe es zu tanzen! Und gerade mit meiner Tanzpartnerin, die sich führen lässt wie Puderzucker und mir beim Tanzen sogar noch vom Können her voraus ist.
Sie entgegnet mir: Gehst du mir fremd?
Ich antworte: Meinst du, das würde ich dir echt sagen, wenn ichs täte?
Sie meint: ... Finds echt gemein.
Ich frage: Was findest du gemein?
Sie sagt: Das du mir fremd gehst! Ich will echt nur noch Kumpeline von dir sein.
Ich resigniere: Dann mach du mal. Und so wurde dann auch die Runde 2 eingeleutet mit: Sie fragt: Was willst du von mir; Marc?
Ich antworte: Das frag ich mich bei dir auch manchmal.
Sie bohr weiter: Sag du es mir, was du von mir willst!
Ich antworte: Ich würde dich gerne ersteinmal nächstes Wochenende treffen um dich mal in der Realität kennen zu lernen.
Sie meint: Mal schaun. Bin echt schlecht drauf.
Ich entgegne: Ok. Sowas will ich mir wirklich, echt und absolut total nicht geben. Das wirft mich ja in meinem Leben mehr zurück, als das es mich voran bringt. Natürlich erwarte ich nun auch nicht, dass meine Freundin mich effektiv voran bringt, aber mit so einem dummen Rumgezicke hab ich ja mehr Ärger als die vermeindliche Liebe das wieder raus holen könnte. Nein danke. Also werde ich wohl mit ihr Schluss machen. Denn ich werde nicht den selben Fehler begehen, wie meine ehemalige Freundin es mit mir tat und mich noch wochenlang auf die Folter spannte, bis ich es dann mal im ICQ gesagt bekommen hab, dass sie mit mir Schluss macht. Sowas ist unfair und umso verletzender, als wenn man direkt und ohne großes probieren Schluss macht. Eine Beziehung die so schlecht begann kann auch nur noch schlecht verlaufen.

Karmic Koala, also "Karmischer Koala" wird die Ubuntu 9.10 heissen. So kündigte es Mark Shuttleworth in der Mailingliste an. Dort zu lesen sind auch diverse Neuerungen, die im Server Bereich besonders hervorgehoben werden. Aber auch im Bereich Desktop und Netbooks soll es einiges an frischen Wind geben.
Noch knapp 60 Tage und Ubuntu 9.04 wird erscheinen und man darf bereits darauf gespannt sein. Mehr Details:
https://lists.ubuntu.com/archives/ubuntu-devel-announce/2009-February/000536.html

Wie drei Internet-Unternehmer ihren Mitmenschen maßgeschneidert das Leben erschweren. Und Geld damit verdienen wollen Berlin - Es gibt Menschen, die können ohne Probleme nicht leben. Wenn alles glatt läuft, werden sie unzufrieden oder sie langweilen sich gar. Anscheinend gibt es gar nicht so wenige dieser Menschen, sonst wäre der Erfolg des Unternehmens "Need a problem" wohl nicht zu erklären. Die Botschaft auf der Website www.needaproblem.com wirkt zwar durchaus überraschend, offenbar aber einladend: "Sind Sie glücklich? Leben Sie ein ausgefülltes, sorgenfreies Leben? Wie langweilig! Was Ihnen fehlt, sind Kontraste. Sie brauchen dringend Probleme zum Lösen." Drei Schweizer, Hansmartin Amrein, Martin Koncjlia, und Björn Hering, haben sich zusammengetan, um Menschen mit Problemen zu versorgen. Je nach Preis und Schwierigkeitsgrad bieten sie Herausforderungen für jede Lebenslage an, von "trivial" bis "fast unlösbar". Die Idee für ihr ungewöhnliches Start-up resultierte aus der Feststellung, dass im Internet alles gekauft werden kann. "Dieses Phänomen haben wir ad absurdum geführt", sagt Amrein. Seit das Internetunternehmen vor drei Monaten auf den Markt ging, wurden rund 750 Probleme gekauft, meist triviale (1 Euro), einfache (5 Euro) und normale (50 Euro), einige Male auch das schwierige zu 500 Euro. Die Scheu vor dem fast unlösbaren Problem (5000 Euro) ist groß - bislang gibt es erst eine Anfrage -, aber bei dem Warnhinweis auf der Website auch verständlich: "Dieses Problem wird Ihr Leben mit großer Wahrscheinlichkeit grundlegend verändern." Motivation für den Kauf eines Problems ist - neben der Langeweile - bei den meisten Kunden wohl Neugierde. "Und es ist ja ein relativ preiswerter Weg, sich seinen Adrenalin-Kick zu holen", sagt Amrein. Viele würden sich die Mittagspause oder den Feierabend mit einem kleinen Problem aufpeppen. Trivial ist zum Beispiel die Frage: Wie lassen sich Blacken bekämpfen? Kennt vermutlich kaum jemand, doch eine kurze Recherche im Netz bringt die Antwort: Bei Blacken handelt es sich um ein Unkraut, mit dem Landwirte zu kämpfen haben. Bei einem einfachen Problem eignet sich die kurze Mittagspause oft schon nicht mehr, zum Beispiel wenn die Aufgabe lautet: "Kaufen Sie eine rote Rose und schenken Sie sie der ersten Ihnen unbekannten Person, der Sie begegnen." Für Probleme bis zur Stufe "normal" hat das Unternehmen eine Datenbank, aus der es seine Kunden bedient. Ab der Kategorie "schwierig" wird zunächst ein Kundenprofil erstellt und dazu passgenau eine Herausforderung entwickelt, wie bei der Kundin, die nebenbei erwähnte, dass sie jedes Preisausschreiben mitmache, aber nie gewinne. Eine Woche später bekam sie Post mit der Nachricht, sie habe einen Rundflug gewonnen. Nicht im Brief stand, dass der Gewinn von "Need a problem" organisiert und Ausgangspunkt der Problemstellung war. Während des Flugs klagte der Pilot - in Wirklichkeit ein eingeweihter Fluglehrer - über starke Kopfschmerzen und bat sie, das Cockpit zu übernehmen, nachdem er ihr das Nötigste erklärt hatte. Mithilfe des Bodenpersonals steuerte sie das Flugzeug zur Landebahn, erst bei der Landung griff der Pilot wieder ein. Erst danach erfuhr die Frau den Hintergrund. Dass es überhaupt zu dieser Aufgabe kam, lag auch daran, dass Amrein eigentlich Pilot ist und Jurist obendrein. So konnte er Fluglehrer und Genehmigungen organisieren. Als "Need a problem" im Herbst startete, kauften vor allem Frauen ein Problem, sagt Amrein, inzwischen sei das Geschlechterverhältnis bei der Kundschaft ausgeglichen. Sie habe einen hohen Bildungsgrad und komme vor allem aus Deutschland. Verdienen lässt sich bei dem Geschäft mit den Problemen - noch - nicht viel. Schon in diesem Frühjahr aber, wenn die englischsprachige Seite freigeschaltet wird, rechnet Amrein mit schwarzen Zahlen. Vor allem in den USA hofft er dann auf einen regelrechten Run auf die hausgemachten Probleme. http://www.needaproblem.com/

Es gibt doch wirklich schon verrückte Seiten in Netz, oder? Und die folgende gehört sicher mit dazu!
Da hat sich der Ersteller sicher gedacht: "Drei W's sind doch einfach zu wenig!" Darum eine Website mit dreiundsechzig W's! www.wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww[...].de Na und weil der "John-mit-H" lieb und nett ist *grins* habe ich Euch
die Seite verlinkt, damit Ihr Euch das mühsame eintippen sparen könnt! ;-)
...und Eure "W"-Taste nicht so leidet!! Schönes Wochenende!! Der "Schlummy"

Da sage ich mal: "Viel Spaß und guten Hunger!!"
...wenn die Pizza doch ankommen sollte! *grins* Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!". Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?". Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.". Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.". Miete eine Pizza. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i". Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt". Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"". Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. Äffe die Stimme des Telefonisten nach. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik. Frage nach einem kompletten Menü. Zitiere Shakespeare. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen". Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!". Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein". Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?". Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!". Bestelle eine 1-Zoll-Pizza. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!". Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. Fange an zu feilschen. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?". Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!". Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??". Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...". Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug". Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut). Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi). Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!". Sei ungenau bei Deiner Bestellung. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!". Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!". Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?". Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)". Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. ...na habt Ihr noch andere Ideen?! ;-)

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